Archive for March, 2010

Senza cellulare….

Ho dimentico il cellulare oggi. Si, un disastro. Allora sentivo più ansioso di solito perché non ho acceso completo a tutta la mia vita a ogni momento. E poi ho pianto tante volte (ok, forse non tante volte, pero qualche volte, che e molto di piu che mai). Forse e perché ho parlato di vulnerabilità ieri. Shit.

Ho detto tutto a lei. Come non posso respirare e del peso nel petto. Come penso a lei tutto il giorno. Mi ha detto che anni fa, la mia confessione l’avrebbe fatta scappare, pero non ora. Ho sentito cosi alleviato che non ho chiesto di piu.

Poi, mi ha detto, com’e non era nulla, che stava parlando con il suo marito sta mattina di fare sesso con una donna. Discutevano se ha fatto sesso con una donna, sarebbe un tradimento o no. Seconda lui, si. Seconda lei, no. Poi, lui ha chiesto se avra fare sesso con una donna, dirlo prima. E lei dice, Come se lo progetto?

L’ho trovato eccitando di sapere che stava parlando con lui di questo. E poi lei ha detto, Lo so che non posso vivere così per sempre.


Where was I going with that?

Ovviamente, sono ancora dov’era, l’ultima puntata nonstante. Sono dal altra parte, sto bruciando di vederla. Voglio tenerla nel cuore (se possibile?) e sapere tutto di lei. Stavo pensando di cosa voglio dire, cosa voglio chiedere. Ho scelto certi domandi che poi ho buttata via perche non so quanto voglio verramente sapere.

Ho parlato con Nicholas oggi di vunlerabilita. La vulnerabilita che viene perche non sai tutto. Abbiamo parlato di essere aperta a not knowing. Aperta a il processo? E possibile? Forse, pero non sento cosi spesso. Lui ha parlato di scacchi, e come non sai tutto e che la piacere viene dal processo del gioco, non solamente dal fine.

Che cos’e il processo di amore, di amare qualcuno? Non trovo piacere nel questo? Non mi piace l’aventura di conoscere una persona?


Yes, I have been sick all day. It seems like I could have blogged like crazy, no? No. I have been sick to my stomach all day. Ruck. Lucky for me, Bodhi was calm and quiet and seemed to understand there would be no jumping and running today.

I hope I will feel good enough to do my thing tomorrow, work and class and all that. I don’t relish these days of kind of hanging around. I feel better when I am doing stuff. Wonder if I was always like that or if this is about grad school and such? I mean, I have been working and going to school for many years. Which seems crazy to me now. 5 more weeks.

I can never be – Johnny Clegg

Shooting star across my sky

I wanted to keep you in my heaven

“I will be anything you want!” I said

“I will live into your dream just to see you smile”

“Be my baby — I’ll be your crusade

your clown-lover, renegade

I’ll be anything you want if it will make you stay”

Total transparency

A questo punto, mio desiderio per essere completamente trasparente dev’ essere fermato. O rischio la possibilità che lei scappa via. Ho la sensazione che devo chiedere un amica…sono sempre così?

E lei, mi chiedo? O la situazione? O perché non ho fatto niente dal genere per così tanto tempo? Sono tornata ragazzina? Ho sentito dire una volta che quando cambia la tua identità, qualche volta e come essere una adolescente ancora. E lo sento.

E poi, la problema e che sto preoccupando, sto utilizando forza del mio cervello. Questo non e una buona cosa. Ho bisogno del questa forza. Faccio piu tempo scrivere email a lei che sulla mia progetti di scuola. Allora quasi ogni Mercoledì scrivo un email tutto sbilanciato perché non so cosa sta succedendo…e poi aspetto.

Mentre aspetto sento male. Sento una pezzo nel petto. L’aria sembra forzato del pulmini, col cuore nella gola. Penso se e possibile, se sono abbastanza per lei.

E poi mi scrive e e ovvio che lei non stava ne anche pensando a me! Ma, dico, si, si, va bene, non e che voglio che lei senta come me…o forse si, lo voglio.

Sta notte, voglio essere non interessata. Non per lei o nessun altra. Non posso. Sto troppo male. E se lei era cotta come me? Cosa succederà? Una storia veloce e corte? O che lei si lascia suo marito? O che mi inviteranno di aggiungerei? Fuck. Non lo voglio. Basta. Voglio lasciarlo dove l’ho trovato. Lei può andare avanti con la sua vita. Senza di me.

E questo cos’e? Paura? Sono senza confidenza? Forse. Forse una torta sarai meglio.

Vattene. Vattene via. Stai lontano dal mio cuore.

Volevo una persona con cuore, con forza. Allora…l’ho trovato. Non voglio qualcuno che mi sta addosso sempre…gia. Devo imparare di aver pace. Pace, muther fucker.

2:20 am

2 am is a great time to blog! No pesky chores to do, no inane facebook posts to comment on and best of all, no brain killing dissertation proposal to work on. Yes, it is true, I sent in my second draft to my chair and so officially do not have to think about it till he sends it back. Which, with my luck, will be fast. I mean, it is great that he is fast, it is. But then I end up back at it the next weekend. Maybe I should use better strategy next time. Next time I should turn it in to him on a Tuesday or Wednesday, then he’d get it back to me…hmmm. On the weekend? Or on a Monday, when I for sure won’t have time to work on it? Yeah, ok, I’ll just go back to getting it to him by the following Sunday night.

I got a big box

in the mail the other day. It was from QVC so I quickly deduced it was from my mother. She loves QVC, but more about that another time. Anyway, after I opened the box and carefully put away it’s contents, I called my mother.

I let her tell me about her day a bit and answered some questions about mine and then said, “Hey, I got a big box in the mail today!” and she said, “Oh, Happy Easter.”

There was a pause as my dissertation addled brain tried to make sense of the syllables that she had just pronounced.

When I was taking American Sign Language classes, someone once described a process that they called “closure.” It meant something like honing in on an idea before the other person articulates it. For instance, if someone is about to tell you about the new car they bought, your brain starts coming up with known examples in your mind of names of cars. Honda, Toyota, Chevrolet, Pontiac… So that when that person begins to spell out the name of their car, they really only need to start C-H-E-V and you know what they are going to spell before they finish.

We use it in spoken language too. If someone is telling you about some great sushi place, before they begin to tell you the name, your mind (if you know anything about sushi places) will start to generate the names of the sushi places you know. That’s closure. If, on the other hand, you’ve never been to eat sushi in your town and the person says something like “Oragami” (the name a of a local sushi place) your brain might stutter a moment, thinking…”oragami? Isn’t that some kind of folding paper thing?”

I am usually pretty good at closure. I have a wide range of experiences in the world and with other languages and with people accents (like my mom) and I am usually pretty good at filling in gaps, figuring out what someone means and doing the closure bit. So when my mom said “Happy Easter” my brain stuttered.

I recovered after maybe 30 seconds enough to say thank you, but days later, my brain is still using up a little brain time wondering what frozen lobster tails (which were in the box) have to do with Easter (which I had no idea was coming up). Not to mention the fact that I am pretty much a vegetarian.

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